Da composição e da sede

Pude sentir a água nos meus pés, nas canelas, nas pernas até as panturrilhas.  De olhos fechados eu via toda aquela água, limpa e transparente. Eu via uma ou duas folhas verdes dançando a dança das águas. Eu ví aquela abelha na borda. O movimento dos meus pés gerava um movimento lá em baixo que subia e fazia bolhas na superfície. Ela refletia o céu e o chão. Uma vez alguém me disse que a água não tem cor, que ela reflete o que vê. Pude ver o vento quando ele criava forma na água e nas minhas pernas molhadas. Eu u vi quando soltei os cabelos, caídos nos ombros e eles foram junto com ele. Pus as mãos na água, fria, e passei nos cabelos e no rosto, descobri que a água também reflete o vento. Pensei em contar isso pra alguém. Mas. Eu vi refletidas ali as mãos, os braços, os cabelos, o tronco, mas não via o rosto, o rosto não, não conseguia ver, olhava com atenção mas o rosto me escapava. Na turbulência do vento, nas bolhas do pé.

Abro os olhos.

Eu vejo a piscina vazia, milhares e milhões e bilhões e incontáveis folhas no fundo. Alguns insetos mortos. Abelhas talvez. Eu vejo meus pés no ar. Solto os cabelos, que ficam caídos nos ombros, e só. O seco me molhou. A falta de água fora fez com que a minha água de dentro quisesse sair, pelos olhos, pela testa, pelos braços, pernas, pés, cabelos e sexo. Preciso dela, do seu reflexo, daquele rosto. Da calma que o molhado me trás. Sede. Acho que vou contar isso pra alguém.

Segui alguém

Saí da unirio levemente com presa. Mas ok. Precisava pegar o ônibus do metrô, o 513. Quando cheguei na praça que têm na frente da faculdade e consequentemente na frente do ponto de ônibus, vi o meu, o 513, no ponto. Comecei a correr, mas fui interrompida pela lembrança de ter pagado 20 reais para um amigo, dinheiro que estava devendo desde o carnaval, assim, eu não sabia se tinha dinheiro para o ônibus conexão, parei, continuei andando, só que mais lento. O ônibus foi. Eu tinha dinheiro. Fiquei ali por um tempo, sentindo que chegaria atrasada, mas ok. Talvez nem tanto, otimismo baby. Peguei o ônibus, ele abriu as portas antes de chegar a Mena Barreto, pois o transito por ali depois das 18:30 é, sério, impossivel. Andei até o metrô, e assim que passei da roleta o trem lá vinha, corri as escadas e entrei no vagão. Fui tranquila. Cheguei a estação Largo do Machado, onde desci e vi uma menina/mulher (mulher) descer também, de outro vagão. Eu estava indo para o teatro Cacilda Becker, teatro exclusivamente para apresentaçoes de dança. A mulher entrou na minha frente por uma questão de organização e só isso. subimos as escadas, e alí, bem alí pensei: parece que ela esta indo para o mesmo lugar que eu. Segui meu caminho normalmente, sem que a presença dela me afetasse ou me fizesse mudar de direção, a cada esquina ou virada eu ficava apreensiva pra saber se ela iria aonde eu esperava que fosse. Acho que a essa altura eu já estava seguindo ela, se ela mudasse de direção como eu poderia ir para o meu destino? Estava indo, agora, atrás daquela nuca onde a blusa fazia um V e o cabelo preso em coque deixava a mostra a pele. Seu jeito me pareceu de bailarina, talvez eu estivesse sendo influenciada pelo caminho e o destino, o meu destino. Continuamos. Se eu estou indo, e ela esta indo, eu estou a seguindo? Continuamos. Quando a porta do teatro começou a se aproximar senti que era decisivo, ou vai ou raxa, sei lá. Ela virou, entrou no teatro. Naquele momento parei de segui-la. Eramos duas mulheres/meninas andando até o hall.

ps: depois, em uma roda de ciranda nossos olhares se cruzaram. reconheci ela, de algum lugar.

Exterior I

"VELHO_(...) Creio que estava a ponto de me pedir algo; depois, não ousou e deixou-me

bruscamente. Mas só agora penso nisso...E eu não tinha percebido nada... Ela

sorriu como sorriem os que querem se calar ou têm medo de não serem compreendidos.

Esperar, para ela, parecia ser apenas sofrimento...seus olhos não estavam límpidos

e quase não me olharam..."

Interior, Maeterlinck

Matei afoito a formiga cuja picada na pélvis me acordou. Detesto quando faço isso. Explico. Estou deitado sobre a grama do quintal sob um sol consideravelmente forte e quando me movi pra matar a formiga, não só descobri outras sobre mim, e gemi e fui mais seco e menos trôpego, como meu corpo ardeu pela dobra da pele sobre pele pra tirar a bicha e as outras. Estou queimado parece agora de modo ridículo, rosa e dolorido só na face ventral. Visto apenas uma cueca. Não é das piores, o que torna a situação menos terrível. Reparando bem, não sei se é minha, o que suspende indefinidamente o efeito de não ser das piores.

Lembro-me de deitar ali, à noite. Mas não sozinho. Teria sido demais até mesmo pra mim. Estava muito quente, o céu sem nuvens, e resolvi deitar no quintal e olhar pra cima, as estrelas e tal, e chamei eles e acho que tinham algo mais importante pra fazer. Todos. Então de fato fiz isso. Fui deitar sozinho no quintal. Mas vestido, não teria tirado a roupa ali numa boa. Levei vodca numa jarrinha de cristal. Boa companhia. Até certo ponto pelo menos. Meu plano não era dormir ali. É isso que detesto quando faço: não saber que seguir o curso de uma ação implicará logo logo, caso não faça o que seja pra evitar, seguir o de outra completamente diferente. Quer dizer, ficar deitado olhando o céu negro e as estrelas estendido por horas quer dizer que eu estarei logo logo, caso não me levante e vá embora, deitado olhando apenas o céu claro e o sol e recebendo a irradiação solar alheia a que eu esteja ali por engano.

Veio alguém durante a noite. Estava escuro então não sei quem. Já dormia e acordei quando me despia a camisa, teve que estender meus braços acima da minha cabeça e o cocuruto bateu no solo gramado ao fim. Os pontos luminosos no negrume. Não distingui um rosto. Fechei os olhos para permanecer ignorado. Tirou minha bermuda, minha cueca. Deitou em cima de mim. E só. Dormi de novo.

Acordei com as formigas. Tirei de mim todas que achei enquanto vesti as roupas largadas perto. Dormira abaixo da janela da cozinha e agora ouvia sons de dentro. Água fervendo talvez para o café e refogavam já alguma coisa talvez portanto já perto do almoço e conversa em longas pausas. Moderadamente felizes. Fui com a jarra quase vazia mas contendo o bastante até a piscina. Enorme e sem água. Estava para dizer seca, mas não é bem o caso. É repleta de terra e porque chova quando chove e porque não raramente chova, fica úmida e pequenas plantas já surgem e um pequeno ecossistema já se forma ali. Bichos minúsculos. Isso se repete em vários outros pontos da casa. Fungos em infiltrações. Pendem meus pés da borda de pedra quente. Olho acima. Terrível deserto este céu sem nuvens. O calor aflitivo torna tal beleza jamais simples mas complexa. Vodca goela adentro como modo senão bom ao menos útil de não ser dragado por tão nada anódina beleza. Termino o gole, esvazio a jarra.

Agora a terra da piscina. Ah. Há outra coisa ali no fundo.

A morte

Se essa casa fosse minha eu mandava ladrilhar. Com pedras de brilhante, pedrinhas como aquelas dos sete anões, só pro meu amor poder morar.
Nessa casa tem um quarto, o chão é preto, de ardosia*. E lá dentro tudo o que se sente é solidão.
Dentro desse quarto dorme um anjo.
Um anjo que roubou meu coração.
Mas
Se roubou, se arrancou o meu coração, ele me deixou tão longe do meu amor.
Se arrancou, ou roubou, meu coração penso que lhe causei dor.
Mas




*A ardósia é uma rocha sílico-argilosa formada pela transformação da argila sob grande pressão e temperatura, endurecida em finas lamelas.

A primeira vez que senti tesão por uma amiguinha.

Tinha 8 anos. Sei por conta de um método simples que eu mesmo desenvolvi que mistura várias aptidões que tenho. São elas: raciocino lógico, memória geográfica e praticidade imaterial (este nome não está registrado ainda, é uma espécie de "título teste" ou "nome de trabalho" para uma praticidade que tenho e que não achei ainda a maneira mais prática de definir). Mais tarde explicarei este meu método, noutra ocasião. O que importa agora é que não há dúvidas que eu tinha 8 anos de idade quando o que relatarei a seguir se deu. Exceto que o fato a ser relato a seguir tenha ocorrido as vésperas do ultimo bimestre escolar ou durante sua aplicação. Vamos a esta pequena narrativa pessoal. Eu acordei de um sonho que havia tido com a minha turma. Era o horário do recreio na escola de freiras em que estudávamos, estávamos todos numa espécie de julgamento, eu só via alguns mas sei que estávamos a turma inteira, eu não participava de nada, só olhava. Via tudo que acontecia e não era muita coisa que acontecia. O inconveniente é que fui lembrando do sonho durante o dia, conforme encontrava com as pessoas do sonho na vida é que eu lembrava de as tê-las visto há pouco quando eu ainda dormia, antes do café. Convém frisar isso porque muitas vezes tomei café ainda dormindo. Duas irmãs estavam no sonho. Eu as vi e lembrei. E fiquei constrangido. Porque estávamos todos nus no sonho que tive. Como éramos aos 8 anos. Sem pelos e sem maldade. Sem curvas e sem pudores. Mas embora no sonho eu não tivesse tido nenhuma reação de estranhamento, agora ao ver minhas amigas irmãs na vida, vestidas com o mesmo uniforme que eu, algo me esquentou a face e o corpo. Mais precisamente na região entre as coxas e o umbigo. Atentem que hoje eu sei que estes uniformes da escola de freiras em que estudávamos é o mais sem graça que já tive notícia e pude ver em toda minha vida de observação de uniformes de estudantes de todas as idades. Eu lembrei deste sonho por muitos anos. E até hoje tenho um certo respeito pelo que me provoca a presença de uma destas irmãs em mim. Somos amigos. Ela não sabe de nada. Nunca ficamos. Já estivemos a sós muitas vezes. Não fico pensando nela pelada, mas meu corpo e memória sabem, mesmo sem me contar a toda hora, que o que ela é faz parte do meu mais ancestral desejo.

Lista do que minha filha não pode fazer

Neste espaço era para ter uma lista do que minha filha não pode(ria) fazer. Mas não pude. Porque escrevi as coisas em pedacos de papel e os fotografei. Mas para que as fotos pudessem estar aqui eu precisaria ter uma coisa a que chamam aplicativo e, embora eu o tenha tentado baixar, há uma pendência em minha conta graças a "uma compra anterior". Meu cartão está estourado há três meses. Mas isso minha filha não pode considerar. A lista virá aqui. Como foto nos comentários, talvez. Vou tentar. Não sei se eu apresentaria esta lista com 5 coisas (seis na verdade, porque há uma subdivisão na coisa 4) para minha filha desse modo. Quero dizer, como uma lista. Não descarto a possibilidade de um blog para me comunicar com ela. Mas acho que a lista seria incutida aos poucos. Entre 0 e 6 meses. Como um mantra do subconsciente dela. Depois eu a ensinaria aos poucos a pensar que as coisas precisam ser do jeito que mais tarde eu vou propor. Gostaria que sua primeira palavra fosse "Sim". Nem papai, nem mamãe, nem neném. Mas sim. Queria que minha filha dissesse sim para tudo entre 0 e 40 meses. Depois disso não me importaria de negociar. Mas a essa altura eu já teria o argumento que ela havia dito sim para a maioria das coisas e que ficava feio mudar de ideia tão jovem. Não que eu aChe isso de verdade. Pelo contrário. Estou com o barão de itararé nesse quesito: feio não é mudar de ideias, feio é não ter ideias para mudar.

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Sinucas e tacos

Era uma casa muito engraçada. Mas habitavam pessoas sérias. Que dão pausas. Não falam juntas porque o caos não é sério. Mas elas são. Sérias. Uma mesa de sinuca no meio da sala. Enorme. Mas as pessoas estavam muito preocupadas com o carpete. Porque carpete é coisa de gente séria.